後半のお話。アーカイブ動画をカフェで聴きながら涙目になってしまいました。リアルタイム視聴の方の質問、とそれに答えるめいさんやりとり。「受け入れることは世界の広がりと合わせて、またちょと嫌な思いをするのを受け入れることでもある？」「YES」「それには自分の安定が必要」「YES、でも、皆さんは瞑想people, mindfullness people、いったい何のために瞑想で自分を鍛えてると思ってるの！？」以下、全部…。大変な時も、その最中でも、「世の中捨てたもんじゃない。レジリエンスをつける価値がある。自分を発揮して、豊かさを楽しみに行くために！世界を広げ続けて、つながり続けて、感動し続けて、喜び続けるために。」今は、それを強く信じられます。めいさんの人生やお話を聞いてきて、見ているからこそ。その価値がある！ってすごく信じられます。だから、ほっぺた優しくペチペチ叩かれてるみたいな気持ちで…。よーし今日も瞑想しよ！って、泣き笑いして終わりました。あと。最後のYou are me. I am you. We are us. And it‘s all OK.It's beautiful. 1人じゃない、1人なんだけど、1人じゃないって思えました。めいさん、質問してくれた誰かもありがとう！大好き！
（評価5★★★★★）

Mae's Book club、愛とは、何なのか？どちらもアーカイブで視聴しました。皆さんのそれぞれのお話のように、色んな愛の形があるんだなと考えさせられました。今こそ、MAE Yで学んだこと、『相手を尊重してコミュニケーションをとる』ようにしていますが、長女が高校生の時、当たり前のように言われたこと、『車を買って』、私は、この言葉を聞いた時、頭に血が上りました。私が高校生の時は、親が厳しかったので、自分でアルバイトをしてテレビとか子機が付いた電話を買ったりしていたから、長女には、怒ったことを覚えています。愛って、自分の記憶、依存、エゴも隠れてますね。私は長女が自分で考える時間を、奪っていたんだなと反省です。30代の時、某アパレルで働いたことがあるのですが、上司がよく言ってました。『今の若者は、自分で考える力が、ない』って、なぁんか思い出してしましました。めいさんの選ぶ本、自分なら出会わなかった本なので、本を読むのが、楽しいです。ありがとうございました。
（評価5★★★★★）

Maeさんのヨガコンテンツをお守りのように携帯し、時間がつくれる限り、朝・昼に実践しています。マインドや頭の中の忙しさは、毎日変わる天気のようです。晴れ晴れとした天気の日は比較的少なく、雨の日も、雲りの日も、強風で雲がすごく早く動く日もありますが、自分がどんな天気でも、自分は青空の方に居座る事を練習しています。過去の自分であれば、自分が心地いい天気じゃないと、その現実に対して文句を言ったり、自分を責めたり否定したりしていましたが、だんだんと、今ある自分そのものを認め、許せる土台が強化されていることを実感します。自分の中の大自然の営みに気づけたことは私の人生の財産であり、間違いなくこれからも私を救ってくれると思います。これからのMAE Yも本当に楽しみですし、私にとって大切な心の拠り所です。私はもっぱらアーカイブ人間ですが、この場所をすごく心の近くに感じています。運営側、参加側の皆さんが創り上げる空間のお陰だと思います。いつもありがとございます！これからもよろしくお願いします！！
（評価5★★★★★）

先日の瞑想マインドフルネス、中級者になってからあたりからの解説に唸ってしまいました！今、まさに私、ここにいます。前より落ち着いてきたのに、また「あの人」の「あの言葉」、「この人」との「この場面」で落ち込んだり、カッチーン！があり…。そういう時に「なんでこうなんだろう…」という思考がまた、やってきてしまいがちでした。そして「マインドフルネスやってるんだし、泣かない、悩まない、落ち込まない、イライラしないはずなのに〜！…早く戻りたい！と葛藤してた自分。結局また自分を攻撃してしまう。でも微細に、「でも、もうそんなに攻撃しないでいい。私、泣いたって、誰かを攻撃しちゃいたくなったっていい（私の内側だけで思う分なら。）私はこんなにも内側で悲鳴あげている時こそ、私の味方でいい！」が初めて芽生えてもきていて！その芽生えた、新しい私もいていいんだ…と思えたら、自分を攻撃しちゃう自分も、そんな自分もいいよと受け止める自分も両方いて。どっちかが正しいとどこかで考えてたから葛藤してたんだ…って、全容が見えた気がしました！どっちもただ、いていい…。なんだって、ありのままでいい…って、思えたら、ザワザワが消えるような気がします！
（評価5★★★★★）

I’ve had the privilege of watching and enjoying all of your content, and each content filled me with love and gratitude. Most importantly, I feel so much love from you! I’m incredibly grateful for the opportunity to connect with your beautiful soul. As I navigate the biggest "tsunami" of my life, your wisdom continues to inspire me. Just as you’ve taught, I will never forget to look for the light in the depths of darkness.
（評価5★★★★★）

めいさんの解説、体験談。特に『そんな恥ずかしさは捨てちゃえ』は、響きまくりました…。あの図解は、良かったです。転換期…私は今、ここなんだろうかと思いました。先日とあるイベントがあり、人がいつもより、多くてドギマギしましたけど、耳が不自由ですが恥を覚悟で自動音声アプリを使って初めての方にも、話しかけてきました。人と繋がらないと恥は克服できないですね。私、もっと堂々としていいんだなと思えたり、覚えたての手話を人に教える機会もあったり、私も、リアルイベントやりたいんだなと刺激も受けました。書く瞑想MAE Y method 養成講座を受講した自分を、誉めてあげたいです。そして、めいさんから、The Clubのお誘いがなければ、今の私は、いないと思います。ありがとうございます！
（評価5★★★★★）

「心の傷」というテーマ、込み上げてくるものが止まらなかったです。幼少期に親の関わり方で傷ついていたことに気づいたここ何年か、何度も自分を癒しながら少しずつマシになっている気がしていますが、ここ最近、私の２０代の娘が心を病んで体調も崩し、幼少期の私の関わり方が影響してしまっているのかもしれないという後悔や自分を責める気持ちが拭えませんでした。今日、めいさんが最後の問いに出てきた言葉を”今はあなたが誰かにかけてあげることができる”と言われて、勇気づけられました。今の私の本心から出てきた言葉は、今私の中に確かにあること。過去はもう変えられないけれど、今私ができることは、まずはこの感覚をいつも自分の中に持ち続けること、その自分で大切な人の側に静かに寄り添い信じて見守りたいと思います。ありがとうございました。
（評価5★★★★★）

The Clubに入会してから、自分の信念やアイデンティティが変わってきていて、障がい者になった今の私でも『自分自身の存在価値は以前と変わらない』とわかりました。これを知った時、私の中で、ろう者になることが、怖くなくなりました。完全に耳が聞こえなくなるその日がきたら、少し落ち込むことはあるだろうけれど、私のココロの中には、めいさんの声や皆さんの声は、残ると思うから。独学ですが、『手話』を覚え始めました。これから、ろう者の方にも、会いに行きます。こんな風に思えるようになったのも、皆さんのおかげです。ありがとうごさいました。
（評価5★★★★★）

いつも素晴らしいクラスをありがとうございます。瞑想マインドフルネスを受けてから、たくさんの気づきが増えましたが、中でも普段から自分自身に優しさや労いを向けることが少なかったことの気づきは、私にとって大切なことでした。毎回めいさんの愛のある言葉や表情にホッと心が緩み、「私のままでいいんだ」と涙することが多いです。こころの話は、どの角度からも自分に刺さるもので、みんな悩んだり、戸惑ったりする事象は一緒なんだと思わされます。
これからも続けていきます。よろしくお願いします。
（評価5★★★★★）

テーマ「心の傷」の書く瞑想では大きな癒しが起こりました。それは自分が書いた内容もそうだけれど、シェアしてくださった皆さんの言葉が私に大きな癒しをもたらしてくれました。書く瞑想の時間は、ペンとノートと私のみで守られた時間だけれど、皆さんと繋がってると感じられ、癒しのギフトをもらった感じがしました。過去のどんな体験もこうやって誰かを癒したり、励ましたり出来る力になる瞬間を体感して、とても感謝の気持ちです。めいさん、皆さん、そして、自分自身にも心の底からありがとうを。
（評価5★★★★★）

初めて自分のことを可愛らしいな、愛しいなという感覚を持てた日があったのでシェアさせてください。出勤前に10分間瞑想し、ニュートラルな状態で車を運転しながら、ふと「いつもすっきりシャープな感覚で出勤しなきゃ！と力んでいるところがあったけど、このニュートラルな感覚のまま職場に入ってもいいんだよな」と今更ながら気付いた朝。なのに午前中には同じ職場の母とトゲトゲした会話になり、古傷をえぐられる(笑)でもすぐに自分の胸をトントンしながら「大丈夫、大丈夫」と心の声をかけて神経システムを落ち着かせることに成功。お昼休みには夕方に予定されていた苦手な同僚とのミーティングを前に「あーまたネガティブな事ばかり聞かされるんだろうな、感情を引っ張られずに上手く対応できるかな」と心配になり、5分だけ瞑想。ミーティングでは「ぽかーん」と「既読スルー」を実践でき、周りに流されない私やるじゃん！と素直に喜べた。帰宅中にそんな1日をなんとなく思い返していると、私自身を地球に生きるひとつの生命として、ただ在るだけでその営みは美しく、愛おしいなと思えて、心がじんわり満たされていくように感じました。
（評価5★★★★★）

先週の土曜日に人間ドックを受けたクリニックから速達で主人宛の封書が届き、大腸がんの疑いありで要再検査との事でした。3年前に父を癌で亡くした私にとってそれは猛烈な衝撃でした。でも同時に自分の中にとても静かな場所がある事に気がつきました。そんな状況に飲み込まれすぎず見ている、知っている、気づいている自分がいました。そこから、今後予想される事やあらゆる未来を想像し、悲しみや不安や恐れを感じましたが、それすらも落ち着いて見ることが出来ました。最初の3日間位はザワザワしていましたが、それも「そうだよね、そりゃあ不安だよね。当たり前だよ。ザワザワしてて大丈夫。」と否定せず受け入れ寄り添い続けていたところ、今では恐れさえも私の中に一緒に居ていいよと許可をした上で、心の平穏を選ぶ事が出来ています。今後起きるか分からない事に囚われ、恐れの中に飲み込まれるのではなく、そうではない今を生きている事への感謝を感じています。以前とは違う、自分の中に築かれた選択の力を改めて実感しています。めいさんからの沢山の学びと瞑想のおかげだと思っています。いつもありがとうございます。
（評価5★★★★★）

私は別れをきりだすことが苦手で、ほとんど経験がありません。仕事でも恋愛でも、どれだけつらくても情熱がなくなっても、我慢したり関係を維持することに全エネルギーを注ぎ込んできた人生だった気がします。その結果、長い長い年月の果てに結局は相手から別れを切り出される。そして私は自分の無価値観を深める。というループの中にいたことに気づきました。別れをきりだすことに取り乱さない自分、自分がいなくても相手は大丈夫ということを受け入れ相手を信頼できる自分、変化への恐怖と共存できる自分になることができたなら、逆に別れをきりだされるという経験の質も変わるでしょうし、人生が変わる気がします。いまちょうど仕事のトランジションの時期で、数日中に大きな決断をしなければいけないタイミングだったので、すごく大きなヒントになりました。ありがとうございます。
（評価5★★★★★）

心を乱してしまうトリガーと食いつきの例がとてもわかりやすかったです。最近はトリガーによる内面の怒りをしばらく自分で見つめることができるようになりましたが、やっぱり最後に反応して一言余計なことを言ってしまったりします。でもMAE Yで学んでからは派手に取り乱したり怒ったりしなくなったかな。私のトリガーはだいたい、一生懸命にやってるけどうまくできないことや誇りをもってやっていることにダメ出しされたり、誰かと比較されたりすることです。子供のころ家庭でなかなかほめてもらえなかったり兄弟と比較されたりした傷、大人になってからも似たようなことで傷つきます。今日は、トリガーは傷を見つける機会、何度でも癒せばいいということを教えていただきました。だから毎日瞑想することが大事なんですね。いつかそんなトリガーから私が解放されますように。
（評価5★★★★★）

今日のプログラムでのめいさんの「I am here for you」という言葉に、これまで何度も聞いていたはずなのに、今日もまた泣きそうになりました。私が３才の時に両親が離婚し、１歳上の兄と共に父に引き取られたものの、それまで留守がちで子育てにほとんど関わっていなかった父は暴力で言うことを聞かせるというやり方で、私たちに接していました。全国各地を転々とする生活で、頼れる大人は誰もおらず、殴られても声を出して泣くことすら許されない頃の感覚が体に残っており、５０代後半の今になっても身体の緊張を抜くことが上手くできず、意識して緊張を抜く作業を繰り返す毎日です。別れた母親はその後一度も会いに来ず、頼りにしていた兄すらも７歳の時に実母の元に行ったきりで、その後父が再婚し継母ができたものの、義妹が産まれたことで複雑な関係になり、家族と一緒に居てもいつも疎外感と孤独感を感じていました。実の母からも兄からも捨てられ、父からも継母からも虐待を受けていたことで、私は誰にも愛されない人間という意識が強く、毎晩泣き寝に入りをしていた子供時代でした。そのうち涙も枯れ果て、感情を閉ざし、どんな感動的な映画を見ても泣けない人間になってしまいました。しかし結婚して我が子が産まれたことで少しつづ感情を取り戻し始め、泣けるようになり…それから３０数年経ち現在に至ります。今まで色んなことを学んで来て、毎日瞑想もして、もう大丈夫になったつもりでしたが、今日のめいさんの「I am her for you」という言葉で泣きそうになったことで、私の中のインナーチャイルドはまだ傷ついたままだという事に改めて気がつきました。傷を背負って生きてきた期間が長いので、傷が癒えるまで時間はかかるかもしれませんが、優しく自分に寄り添ってあげる時間をたっぷり取ってあげようと思いました。とても大切な気づきをありがとうございました！
（評価5★★★★★）

『自分に優しくする』が、できない私。そこから、自分に優しくできないのに私の優しさって『ニセモノ』なんじゃないかと疑問に思うようになりました。The Clubのプログラムで、子供の時の私の出来事がたくさん思い浮かびました。「こういう風に捉え直せばいいのか」とヒントをもらっていく中で、私の中の拗ねるクセとか強がってしまうクセとか、そこに紐づいている考え方ってなんなんだろう？と観ていく中で、私の奥深くにいた小学生の私が『寂しかったの』って泣いて叫んでいました。過去の自分に、「ごめんね、頑張っていたんだね、よくやっているよ」って、やっと昨年の12月に声をかけてあげることが出来ました。これが『自分に優しくすること』なんだなと思いました。また、甘やかすとは、全然違うこと、自己治癒力なんだなと思いました。MAE Yのホームページの動画で皆さんが『私は私で、いいんだ』って言ってましたよね。それと同じで私にも生きる勇気が、沸いたんです。本心で、生きてみようかなと。自分を信じてみようかなと思えました。めいさんの言っていることって、本当だ！！この辺りが、共鳴すると表現していたのかも知れません。自分のことを信じることができるようになったら、次に私は何ができるんだろうって考えるようになりました。そしたら、視野が広がってきたんです。私は聴覚障害がありますが、世の中には耳が聞こえなくても本を出版している人がいたり、カフェを経営している人がいたり。最初こそ比較して私の器は小さいなと凹みましたけど、今では周りの人が、先生のようにに見えるんです。やっと現実を、見れるようになったのかなと思います。
（評価5★★★★★）

いつも楽しみに拝見しています。今年初の書く瞑想をアーカイブで拝見し、とても感動しました。自分が存在していることの意味、誰かが受け取ってくれている自分からのギフト、改めて考え、心がとても温かくなりました。私は千葉で、キッズヨガ＆ジュニアヨガの小さな教室を開いており、小学1年〜中学生の子供たちにヨガを教えています。めい先生のように、温かいオープンマインドで子供たちに向き合えるような人間になりたく、先生のお話から沢山のことを学ばせてもらっています。子供たちの中には、学校に行けない子や、馴染めない子、自分に自信のない子、色々なバックグラウンドがありますが、子供たちのサードプレイスになれたらいいな、といつも思っています。そんな子供たちに、今回の話はぜひぜひシェアしたい内容だったな〜としみじみ感動し、感想を送らせていただきました。私の言葉で子供たちに伝えられるよう、まずは私がしっかりと体感体現していきたいと思います。いつも沢山の愛をありがとうございます。
（評価5★★★★★）

毎回そうですが、心に張っている膜を一つ一つはがすような時間で、やはり今回も泣いてしまいました。MAEさんのクラスで元気になって、しばらく参加しなくなっても、また現実世界で傷ついて戻ってくるような場所になっています。参加者のみなさんの愛溢れるコメントにもいつも励まされます。このようなコミュニティを継続いただいていること、感謝しかありません！！
（評価5★★★★★）

めいさんのお話で、やっと自分は自分のままでいいということがわかった気がします。うっかりスタバで大泣きしてしまいました。ありがとうございました。
（評価5★★★★★）

書く瞑想。以前は自分の裏側の私を自分が認めず、ダメ出しして、否定し続けていましたが、今日書き出しながらも私自身の奥深さや今の在り方は、むしろ裏側からたっぷりと滲み出ていて、そんな自分が丸ごと愛おしいと感じています。めいさんと出会って、いつも安心できるThe Clubの場所で心のことに向き合っていけることで、こんなにも変化している自分に出会えています。ありがとうございます。
（評価5★★★★★）